[THE PRETENDER-LES
TELEFILMS-]--[THE PRETENDER-LES HOTNEWS-]--[THE CENTRE FAN GUIDE]--[THE PRETENDER-MULTIMEDIA-]
>EDITO< >LA FANFIC DE LA
CEREMONIE< >LES PHOTOS DE PRESSES< >LES RESULTATS<
Pendant deux semaines, vous avez eu la
possibilité de voter pour les nominés dans toutes les catégories proposées.
Désormais les votes sont clos, il ne reste donc plus qu’à récompenser les
heureux gagnants.
Vous avez de la chance, ils sont tous là: Miss Parker, qui n’a pas caché sa
peine à venir à la remise des prix; Lyle, qui espére bien tout « ramasser »;
Syd, fidéle à lui même: sourire, et classe; Broots, intrigué et amusé; Kyle,
euh ben lui il a pas pu venir ( ça lui a fait mal au cœur ); Raines, Mr Parker,
bien décidé à avoir LA récompense: le meilleur dirigeant du Centre; Angelo, au
fond de la salle; Brigitte manque à l’appel. Une autre personne brille par son absence,
pourtant il est l’objet principal de presque toutes les nominations: Jarod. On
comprendra néanmoins son hésitation à venir aux Centre Awards...
Mais pour animer cette soirée et donner les récompenses, on a fait appel à un
invité bien particulier...
Que le « spectacle commence »...
« Bonsoir...ce soir va être une soirée pleine de surprises avec des nominés de
marques: Mlle Parker, Mr Parker, Lyle, Mme Parker,...ah non Madame n’est pas
là...Qu’est ce qu’il lui est arrivée, elle est restée, coincée dans
l’ascenseur?? »
Miss Parker: « C’est qui ce minable ? »
« Sont présent également: Mr Raines, Broots, Sydney, and my J-Rod... »
( Tout bas, en touchant son oreillette: Ah je devais pas le dire maintenant.)
Huh, je voulais dire que Jarod est là par nos pensées. On retrouve un petit
bout de lui dans chacun de vous: son intelligence, sa magnificence... ( Pour
lui : ok, Jay j’arrête...mais j’te flatte mon pote!). »
Broots: « Je sais!! C’est cet homme qui avait faillit ramener Jarod au
Centre... »
Miss Parker: « Ah oui, ce Gargoyle...Argoyle... »
Broots: « Argyle! »
Argyle:« Bon ben on va pas faire durer le suspens plus longtemps! L’hôtesse va
nous apporter la première enveloppe... »
« Ouh, baby sexyyy »
Dans la salle:« Argyle! »
Argyle:« Ok Mona j’touche plus à rien... C’est quoi ça??? Les trophées? Dites
c’est de l’or?...Et dites, dites, je suis nominé à ces trucs moi? Non??!!...Bon
nous allons ouvrir la première enveloppe qui contient le nom du vainqueur de la
premiére catégorie: la récompense de la mission anti-Jarod. Alors entre empêcher
Jarod de retrouver sa famille, tuer son frère, le séparer de son père alors
qu’il venait juste de le retrouver, kidnapper Zoey! En tous cas au Centre vous
ne manquez pas d’imagination! Enfin, la récompense est attribuée à...
<
<
« ...à la personne qui a tué Kyle en 1998. C’est donc, eh bien, Monsieur Lyle.
Quelques mots Lyle.. »
« Et bien: que vous m’accordiez cette récompense est pour moi un immense
plaisir et une récompense du travail fourni. Avoir la récompense de la plus
belle, et ce n’est pas rien, mission anti-Jarod me touche énormément. Merçi!
Rien que le titre de cette récompense résume très bien mon état d’esprit:
anti-Jarod. Il existait des anti-mites, des anti-biotiques. Il existe
maintenant des anti-Jarod. Ha!ha!ha! ( Bide totale de la blague...)( Argyle: «
Déclenchez les applauses. » APPLAUSE!!!! Personne n’applaudit... « Declenchez
les rires... » Un grand rire retentit dans la salle alors que tout le monde
fait la tête....) Oui, bon. Tuer Kyle n’était pas dans mes plans. Tout ce que
je voulais c’était effectivement anéantir Jarod. Si son dégénéré de frère ne
s’était pas mis entre nous deux, je serais entrain de faire un discours de
remerciement pour le prix spécial: « celui qui a rattrapé et enterré Jarod ».
Mais, chaque chose en son temps. Et il est vrai que la mort de Kyle a du plus
affecter Jarod que s’il avait été mortellement blessé. C’est donc avec un
soulagement énorme que je me dis que ma mission n’a pas vraiment faillit. La
seule chose qui me dérange c’est que Kyle ait été recyclé. Si j’avais su que
Jarod faisait des dons du corps de son frère, je lui aurais demandé un pouce.
Je doute qu’il aurait bien pris, mais après tout j’ai sauvé un gamin. Vous me
voyez tous comme un monstre, mais admettez quand même que sans moi ce petit J.R
y serait resté. J’ai autant de mérite que Jarod sur ce coup là. Si vous
examinez l’état mental dans lequel était Kyle, on peut dire que j’ai rendu
service à la société. J’ai éliminé un individu malsain et instable. Il
effrayait de pauvres femmes, et voulait s’amuser à l’électrifier. Cette
pratique est comdamnabl..( des regards noirs se posent sur Lyle...)euh, dans
mon cas, le fait d’électrifier Jarod était dans un cadre de réadaptions. Malgré
tout je suis déçu de ne pas avoir eu la meilleur mission anti-Jarod pour la défenestration
de la sœur de Jarod :Emily. Car ça c’était voulu, et cette mission, même si
elle n’a pas entièrement réussi, était l’une des plus agréable de ma carrière. Très
légère cette Emily...Il me reste plus qu’à me faire le petit Ethan et le compte
est bon...ha!ha!ha! Le fait qu’il soit de ma famille ne change rien au problème
d’ailleurs. Voilà Merci...Je vous dis donc à toute à l’heure... pour l’autre
récompense... »
Argyle:« Très bien, merci, on passe à la suite. Et qu’est ce que j’apprends?
Margaret et Charles sont dans les environs. »
Tout le monde se lève, des nettoyeurs sortent de dessous le tapis rouge,
arrivent du plafond en rappel. Miss Parker, Lyle, et Mr Parker sortent leurs
flingues. Et tout le monde guette.
Argyle:« C’est bon merci, c’était juste pour voir si le système de sécurité
était bien en place. ( Tout bas. Jay, je te conseille de pas montrer tes
fesses.)Continuons, que les autres nominés ne soient pas jaloux, y’en aura pour
tout le monde. En attendant, on va avoir le plaisir d’écouter les petits
chanteurs à la croix de bois, dirigés par Raines... »
Raines:« Quuuoi?!? »
Argyle: « J’te charrie mon pote! Bon on peux passer à une autre catégorie...la
récompense pour la plus terrible découverte...Les nominés étaient: Mlle Parker,
et ... c’est tout! ( A Parker)Ca a du bon, t’as toutes les chances de l’avoir.
»
Mlle Parker: « Quel logique!Je cache mon enthousiasme.. ».
Argyle:« ...............La plus terrible découverte était donc.... ah ah ah!!
Vous pensiez que c’est moi qui allait annoncer l’heureux élu, et bien non je
vais demander à Elvis! Notre grand ami Elvis qui passe ses nuits à
tricoter...de venir annoncer le grand gagnant!
Elvis: «
Thanks you very much argyle... »
Argyle: « Et pour nous traduire l’intraduisible,
le fatiguant mais néanmoins célèbre Nelson Monfort! » ( APPLAUSE)
Nelson Monfort: « Bonsoir Argyle et chers invités. I said Good Night Argyle and
everybody. Notre cher ami Elvis, le grand, le
beau, le seul, vient de nous dire qu’il remerciait very much, beaucoup,
argyle...l’argile... »
Argyle: « Ouais, c’est bon Nelson dégage là...Tu veux me piquer la vedette
c’est ça... »
Elvis: «
One for the money , two for the show... »
Nelson: « Notre grand interprète du siècle, le
seul, l’unique, qui a fait bouger les foules, vient de nous dire un pour
l’argent. I
said Elvis you’re said: One for the money? And two for the show...et deux pour
le spectacle...I’m going to say Elvis: you said two for the show! It’s so deep!
»
Argyle: « Nelson qu’est ce que j’ai dit là???
»
Elvis: «
So... »
« Donc! »
« Nelson!!!! »
Elvis: « Ca c’est de la classe. Elvis se sent chez lui, baby. »
Argyle: « Allez mon pote; t’annonces le gagnant... »
Elvis: «
And the winner is.....Miss Parker for her prestation in Inner sense. » ( APPLAUSE).
Mlle Parker: « Pour la découverte d’être la gagnante d’une de ces catégories,
oui... »
Argyle:« Ah, non, Chérie. C’est pour avoir découvert que ta mère était morte
quelques mois après sa prétendue mort...Euh, attends voir, elle est morte ta mère??
...Mince alors... Un petit discours? »
Mlle Parker: « C’est nécessaire... »
Argyle:« Ben, si tu veux empêcher le grand Argyle de devoir combler un trou de
5 minutes je dirais: oui... »
Mlle Parker: « Aidez les crétins en détresse fait partit de ma deuxième
nature... »
Elvis: « Do
you remember me, Lady.. ».
Argyle: « Nelson, mon pote ramène ta fraise.
C’est pas que je comprends pas mais depuis deux ou trois phrases j’ai du mal à
suivre. »
Nelson: « Notre Elvis içi présent ce soir vient de demander à Mlle Parker, si
elle se remember, rappelait , me de moi, de Elvis... »
Mlle Parker:« Faites le taire par pitié! Ou je vais lui donner ma traduction
personnel du « shut up national »( APPLAUSE!! RIRES!! APPLAUSE!!).Eh bien, je
ne sais pas qui a fait les catégories mais nominer quelqu’un pour avoir
découvert que sa mère est morte est totalem... »
Argyle:« Mlle Parker, il s’agit de remerciement...donc si tu pouvais eviter de
l’aggrésivité... Faut pas que t’oublies que le seigneur Argyle est sur
l’affaire, et que je dois tenir une soirée... »
Mlle Parker:« ...Soutenir les faibles...Bien sûr j’avais oublié...Et bien Merci...pour
cette récompense, horriblement laide et inattendue... »
Argyle:« Et...pour les trophées, tu peux les revendre...j’ai demandé... »
Mlle Parker: «( à Argyle) Ouh quel soulagement...
Le fait d’avoir découvert que ma mère n’était pas morte le 13 avril mais
quelques mois après, était effectivement un choc....mais quand j’ai vu que
c’était le chauve asthmatique qui s’en était occupé, ça ne m’a pas surprise! Après
tout au Centre, tout est possible...La terrible découverte a été plutôt de voir
que ma mére lui avait fait confiance...C’est une erreur que moi je ne commettrais
jamais. »
Argyle: « C’est tout? »
Mlle Parker: « Je suis pas là pour animer la soirée. »
Argyle: « Oui, mais des personnes t’ont élu! Personne à remercier? »
Mlle Parker: « Bien sûr que si ...vous, pour combler le vide que je vais
laisser. »
Argyle:« Tu restes avec moi pour annoncer la prochaine catégorie? Le meilleur
dirigeant du Centre... »
Mlle Parker: « Je verrais ça aussi bien de mon siége merci... »
Argyle: « Ok, je maîtrise l’affaire. Elvis mon pote merçi d’être venu! »
Nelson: «
Elvis, Argyle says thanks for coming. Argyle
je disais que vous disiez à Elvis que vous étiez ravi de sa venue. »
Argyle: « Allez abrége, tu pars avec lui. On passe à la suite les enfants. Pour
l’autre catégorie qui est donc celle du meilleur dirigeant du Centre, était
nominé : Mr Parker, Raines, et Monsieur Lyle. »
Lyle: « L’apothéose: le couronnement de ma carrière au Centre. Je la mettrais
dans mon bureau en haut de la Tour... »
Mr Parker: « Ne crie pas trop vite victoire Lyle. Tu ne pourras jamais
surpasser le père. »
Raines: « La famille Parker ne dirige pas le Centre...C’est le Centre qui
dirige la famille Parker... »
Lyle: « J’adore ces Centre Awards. Les jeunes savent reconnaître mon talent...
»
Argyle:« Le gagnant de l’award est donc ... purée tu vas t’ouvrir oui!!!! TU
VAS T OUVRIR!!!!OUI!!! ( Petite description de la scène: Argyle vient
d’exploser la lettre qui refusait de s’ouvrir correctement! Après la lampe, le
téléphone public, et maintenant une enveloppe...Mais qui sera la prochaine
victime??) Euh, c’est Par... Mr Parker! »
Lyle: « Mais c’est pas possible, ce sont des minables qui votent!!!!
Mlle Parker: « C’est ce que je dis depuis tout à l’heure, Lyle. »
Lyle: « Comment ce macchabée peut il remporter la victoire? Sans moi, il ne
serait rien! »
Mlle Parker: « N’inverse pas les rôles Lyle.. »
Argyle:« Mr Parker, si vous voulez bien venir... »
Mr Parker:« Dites moi, c’est bien vous qui avez essayé de nous vendre Jarod? »
Argyle:« Yep! Mais c’est oublié J-Rod et moi , on est comme des frères de sang!
»
Mr Parker: « Je vous donne 500000 dollars, si vous nous dites où il se trouve.
»
Argyle:« 500000? Billets verts? En petite ou grosse coupure?? Vous les avez
là?? »
Mr
Parker:«Oui. »
Argyle« ...Mais Argyle peut pas faire ça, «
man »...même pour Ciiiiinq cennnt millle dooollars...( tout bas: Purée, J ,
j’éspére que tu vois ce que je fais pour toi...). Un discours Monsieur
Parker.... »
Mr Parker: « Tant pis pour vous...Je dirige le Centre depuis plus de 30 ans et
cette récompense est vraiment un honneur. Diriger le Centre n’est effectivement
pas du tout repos...Il faut gérer les évasions, les conflits internes,
externes, familiaux, les enlèvements...Mais nous avons eu des bons moments: la
réussite de l’anéantissent de Timmy, le kidnapping de Davy, Kyle, Ethan...Jarod
pendant trente ans. Tommy...Tous les projets n’ont pas totalement échoué. Le
Centre est toujours là! Le plus agréable lors qu’on dirige le Centre, c’est le
pouvoir que l’on a sur des soit disant génies. 165 de QI et vous les menez à la
baguette. »
Argyle:« Pas J-Rod, lui il est partit, et ça, il vous en fait baver!
Mr Parker: « Ce n’est rien à côté de ce qui l’attend une fois qu’on l’aura
retrouvé! Malgré tout je pense que quand je viendrais à disparaître, que
j’aurais fait le grand saut. La relève sera assurer par mon fils: Lyle ou ma
fille. De toute manière la famille Parker régnait, règne, et régnera sur le
Centre. Et cette récompense restera toujours celle des Parker. »
Argyle:« Dites les 500000 milles, vous allez pas les laisser dormir...Allez!!!
Je suis un peu juste ce mois... Non!!! Bon on va passer à la quatrième
catégorie: et maintenant place à l’horreur complète avec sans aucun doute la
catégorie la plus épouvantable de toutes les catégories de ces Centres Awards !
Melle Parker : c’est ta tête qui est épouvantable !
Argyle (nullement déstabilisé par ces propos) : quel compliment, ça me touche
énormément ! dis moi chérie, c’est quoi ton p’tit prénom ??
Melle Parker : j’en ai pas !! c’est Melle Parker pour tout le monde, y compris
toi minable !!
Argyle : très bien, je t’appellerai donc ma poule ou ma p’tite caille…J’ disais
donc bienvenue dans la maison des horreurs, il en a créé des clones, il en a
arraché des enfants à leurs parents, il en a traumatisé des employés !
Il marque une pause. En effet, à ces mots tous les yeux tournent vers Broots
qui manque de s’étouffer avec un petit four qu’il tentait de manger en cachette
derrière sa serviette de table. Sidney lui tape dans le dos et le morceau
recraché atterrit directement dans le champagne de Melle Parker, on entend
alors un léger plouf ! Elle attrape le verre et veut l’envoyer dans la tronche
de Broots mais celui-ci très habile (ça reste à prouver…lol) l’esquive et tout
le contenu du verre (y compris le toast mâchouillé) va sur Sam !
Argyle : c’est ce s’appelle une soirée très arrosée ! (applauses)
Sam : je vais le buter celui-là !!! d’ailleurs je veux partir, je gagnerai rien
de toute façon !!
Argyle : il faut bien faire un peu d’humour pour animer cette soirée très
rasoir !!!
(intrusion de Phil : je vais censurer ce passage !!!)
Melle Parker : dites ça à l’organisateur de cette soirée !!!
(nouvelle intrusion de Phil : quoi encore ??? ceux qui ne sont pas contents
n’ont qu’à pas y assister !!!) Tout le monde se lève en même temps…Mais non ils
sont tous restés assis parce que l’organisateur (Phil) a pris soin de mettre de
la colle sur leur sièges !!! Non, en fait, il a juste fermé toutes les
issues…hihihi
Argyle : si l’organisateur pouvait lâcher le micro 5 minutes et me laisser
animer la soirée !!
Silence …
Argyle : merci !!! je disais donc il en a traumatisé des employés, d’ailleurs
Broots peut en témoigner (ce dernier s’enfouit la tête dans la nappe) n’est-ce
pas ?
Broots : c’est-à-dire que euh…je suis en effet euh…un peu mais juste un peu
alors…marqué enfin c’est peut-être pas le mot juste, euh…choqué ?…par l’épisode
où j’étais caché sous son bureau et qu’il changeait de…euh…faut vraiment que je
le dise devant tout le monde ??
Il n’a pas le temps de finir car Raines le foudroie du regard !!! Broots
s’écrase comme d’habitude, tremblant de peur sur sa chaise…
Melle Parker : cessez de faire dans votre pantalon !!
Argyle : et bien, merci de ce témoignage poignant d’un employé très choqué et
très perturbé mentalement…(dans l’oreillette, Nelson : c’est pas un talk-show
là Argyle !!)
Melle Parker : ça c’est bien vrai, Broots est le plus traumatisé de nous tous
!!
Lyle : je me rappelle du coup du sèche-main dans les toilettes, c’était à
mourir de rire, c’est mon copain Cox qui me l’a raconté…
Argyle : Trêve de plaisanterie (à part : pauvre Broots, un raté, un avorton,
tout le contraire de moi…) notre invité de ce soir a atteint le paroxysme de
l’effroi, il est unique en son genre, inégalable, imperturbable, inébranlable
et…
Melle Parker : hé le crétin, que voulez-vous prouvez ??? Que vous avez du
vocabulaire ???
Argyle : non chérie !! que je connais de nombreux synonymes !!!
De son côté, Raines est gonflé d’orgueil, il se redresse sur sa chaise du mieux
qu’il peut et se prépare à parler, il râle un peu, s’éclaircit la voix :
Raines : pour une fois que quelqu’un fait mon éloge, laissez-le poursuivre,
finissez donc mon ami !!
Argyle : il m’a appelé son ami !! t’as entendu ça Jarod ? huh je voulais dire
si Jarod mon pote entendait ça…
Melle Parker : hé appuie sur la touche avance rapide !!
Sidney : Melle Parker, laissez mon pote s’exprimer !!
Argyle : yo yo « man », t’es mon pote toi !!! la catégorie de maintenant est
donc le plus beau projet de Raines !!! et évidemment il est seul nominé…puisqu’il
s’agit de sa catégorie !!
Raines : je suis très touché d’avoir une catégorie entière rien que pour moi…
Argyle : les 4 projets nominés de Raines sont : Timmy/Angelo, Kyle, Ethan et
J2…Malheureusement, étant donné les circonstances, un seul d’entre eux a pu
être présent ce soir, c’est l’éponge euh pardon « man » c’est Angelo, les 2
autres étant en fuite, tandis que Kyle nous a quittés…J’aimerai d’ailleurs que
nous lui rendions hommage ce soir…Observons une minute de silence en sa
mémoire…
On entend une musique triste se mettre en route, tout le monde se met à
pleurer, Argyle s’essuie les yeux sur sa manche, ça renifle dans tous les
coins, même Melle Parker essaie aussi de ne pas craquer, ça lui rappelle la
mort de Tommy, tandis que l’organisateur (Phil) est effondré dans son micro, en
répétant « je décide qui doit vivre ou mourir, c’était mon idole, ouiiiin »
Angelo : tristes…tous …tristes…Kyle…mort…Lyle…assassin !
Raines : raahh…rahhh…arhh…ça suffit !! je veux savoir quel est mon projet gagnant
!! J’y ai quand même consacré toute ma vie alors j’aimerai être récompensé de
mon travail !!
Argyle : vous mériteriez que l’on vous fasse subir tout ce que vous leur avez
fait endurer pendant toutes ces années !!
Raines : rahh…pardon ?
Argyle : euh non rien zzzen mon frère ! hé bien, l’ambiance semble un peu se
dégrader mes frèèères…allez go le résultat !! Ne faisons pas durer le suspense,
le gagnant est Raines (évidemment LOL), son projet le plus ambitieux est J2 !!!
Raines : raahh j’en étais sûr !!!!
Argyle : dépêchez-vous de venir chercher votre statuette…(à part : aussi
horrible que ta face de chauve-souris) et faites attention à la marche, avec la
bonbonne c’est pas du gâteau…tiens j’ai faim moi, depuis t’à l’heure je vois
Brootsy qui se goinfre de toasts, hé envoie un peu la nourriture par ici pour
changer !! Hé l’autre là, te coince pas la bouteille dans le tapis rouge
surtout, imagine la honte si tu t’étales !!!
Raines : raahh…, j’avais préparé un discours spécial raahh… mais il y a un chien
qui l’a bouffé, il est pas à vous ce cabot par hasard ? rahh…
Argyle : ah non y a erreur mon frère !! allez lance l’impro qu’on accélère pour
ma p’tite caille qui s’impatiente…
Raines : rahh…alors je voudrais remercier le public qui a voté pour moi car
j’ai passé 2 mois vraiment formidables dans ce château avec…des gens
merveilleux et…
Il se met à trépigner sur place et ohhh surprise à…pleurer !!!
Argyle : v’là qu’il nous fait le JP show…On est mal barrés…Allez mon pote
reprend toi, on est pas sur le plateau à Nikos ici !! (Nelson, dans
l’oreillette : j’ai une annonce Argyle, un invité spécial vient d’arriver !!)
Raines : rahh…c’est vrai…c’est l’émotion !
Argyle : si tu veux de l’émotion, tu vas en avoir mon pote, car le grand Nikos
nous fait l’honneur de sa présence !! allez accours Nikos !
Nikos (qui loupe son entrée car il se mange la face sur les marches)
bon…bon…soir cher public !! ce soir c’est la grande finale, c’est vous qui
votez et élisez le meilleur chanteur ou plutôt the best project of Raines !!!
(dans l’oreillette, à Nelson : j’suis good là ? J’suis bien dans le timing ? -
Nelson : yes, do me the show and give me the text, the text please !)
Nikos: (à Nelson : t’as oublié le happy face
!) au public : je peux juste vous dire que c’est très très serré pour l’instant
!!
Melle Parker : c’est qui ce clown encore ?
Argyle : “The” Star au pays de la baguette et du béret !
Melle Parker : alors là c’est le bouquet final !!!
Argyle : non pas encore, le feu d’artifice c’est pour tout à l’heure quand mon
pote euh…alors le grec c’est très serré n’est-ce pas ?
Melle Parker : allez après l’Ecossais, on a le droit au grec…Il est de quelle
nationalité le prochain débile ?
Nikos : oui les votes se resserrent de minute en minute, pour voter Jean-Pas…euh
pour voter Timmy/Angelo, taper 1, pour Kyle le 2, pour…
Argyle : t’as un métro de retard « man », les votes sont clos, le résultat a
été donné !
Nikos : qu’est-ce que je fais là alors ? Allez j’y go, y a Star 2 à préparer
!!!
Argyle : attends, tu veux pas nous chanter Nicoletta avant de partir ?? (Nikos
se barre plus vite que son ombre…)
Argyle : ok le grec, c’est ton choix !! merci pour ta visite éclair, bye mon
pote ! alors William, un mot ou un râle ptet ?
Raines : rahh…ma victoire écrasante parle d’elle-même…
Argyle : hé bien dans ce cas, the show must go on !! on va récompenser le taré
suivant…
La soirée continue! Le prochain prix récompensera la meilleure manigance de Mr
Parker...Mr Parker vous allez devoir revenir...Et après nous verrons la
meilleure capture de Jarod. Tiens Parker tu es nominé deux fois!
Mlle Parker: « Broots faites quelque chose! »
Broots: « Quoi donc? »
Mlle Parker: « Déclenchez l’alarme, foutez le feu. Mais arrêtez ce supplice. »
Syd: « Vous devriez être contente Parker les gens vous aime! »
Mlle Parker: « S’ils m’aimaient, ils ne feraient pas affronter ce calvaire. »
La foule s’impatiente…
FOULE : Ouaih ! c’est bien vrai !
NARRATEUR : Oh hé, ça va hein !…
Le par-terre de stars n’est plus qu’un immense tapis de volutes grises. Tous
grillent cigarettes sur cigarettes…Au grand désespoir de Mr Raines, qui craint
un accident de bombonne…
Finalement, le présentateur arrive.
ARGYLE : Excusez-nous, Mesdames, Messieurs…
TRADUCTEUR
: Sorry, Ladies and Gentlemen…
ARGYLE: c’est quoi ça, ma poule ?
TRADUCTEUR
: What’s this, my pet ?
ARGYLE: Couper moi cette putain de traduction,
on s’entend plus penser…
TADUCTEUR :
Cut this damned translation, we don’…..couic….biiiiiiiiiiiiii……….
ARGYLE: ah ouf!
TRADUCTEUR : hey ouf…..non, c’était pour déconner !
ARGYLE : ha ! ha !…bon, je disais, excusez-nous pour ce retard, mais le
principal invité c’était coincé la moustache dans sa braguette…..me demandez
pas comment il a fait, j’en sais rien !….enfin bref, un bon coup de ciseaux et
hop ! Tout s’arrange…Donc, sans plus attendre, la catégorie « Meilleure
manigance de Mr Parker »….Et pour présenter cette catégorie, je vous demande
d’accueillir celles qui a eut le privilège de la connaître le dimanche
après-midi, affalé sur son canapé, une bière à la main devant « Starsky et
Hutch », le samedi soir, bourré, écroulé sur la cuvette des toilettes, le
mercredi midi, aux fourneaux, avec son tablier « Kiss the cook », Mesdames et
Messieurs, voici MISS PARKER ! et pour l’accompagner…….Nelson Monfort….
FOULE : Quoi ?
ARGYLE : Nelson Monfort…ben ouaih, on croule pas sous les tunes ici !…
MUSIQUE DE TRANSITION : la lala lalala lala lala la lalala…
Miss Parker et Nelson arrivent sur le plateau…
NELSON :
Yeah, Miss Parker, People just love us, It’s wonderful! Thank you for your
supp…
MP: Arrête de te la péter, Vandame, t’as rien
gagné !
NELSON :
Yeah, Miss Parker, you’re right but…
MP: Mets les sous-titre Shakespeare !
NELSON : pardon…triple loots, double boucle piqué…regardez avec quelle grâce il
évolue sur la glace…
MP : a part l’anglais et la patinage artistique, tu sais pas parler ?
NELSON :
ben…..heeeuuuu…
MP: c’est pas grave…j’ai l’habitude avec
Angelo….Donc, ce soir nous allons présenter la catégorie « meilleures
manigances de Mr Parker », n’est-ce pas Nelson ?
NELSON :
FLIP ARRIERE !!!! Mesdames et messieurs c’est exceptionnel
! ce jeune patineur…
MP : oui bon, donc, je disais…Qui utilise autant son cœur que Lyle son pouce
gauche ? Qui possède autant de morale que Raines a de cheveux ? Qui est celui
dont les valeurs morales tiennent sur un post-it ? C’est à vous de désigner…Le
maillon faible !….Ohla, non, je m’égare là !
NELSON : il va maintenant tenter le passage le plus dur de son programme :
double boucle piqué enchaîné avec un quadruple axel…
MP : Sont nominées dans les « meilleures manigances de Pôpa » :
- FAIRE CROIRE A BRIGITTE QU’IL L’AIME…bien fait pour cette pétasse…Qu’elle
aille bouffer ses sucettes avec les lombrics…
- SON ALLIANCE AVEC Mr RAINES POUR RECUPERER LE POUVOIR A LYLE QUI PERDRA SON
POUCE…personnellement si j’avais été les Yakusa, c’est la tête que je lui
aurais arraché !
NELSON : oh, dommage, la réception était légèrement déséquilibrée…
MP : je continue…
- FAIRE CROIRE A MP QU’IL EST EN DANGER DE MORT…QUOI !!!!!!!! c’était pas vrai
!!!!!!!!
- CONSTEMMENT MENTIR A MP…alors là…mon père me mentirait…je ne peux croire
cela…ce ne sont que des médisances…
- Et enfin…TIRER SUR RAINES ALORS QUE CE DERNIER EST SUR LE POINT SE TOUT DIRE
A MISS PARKER…haaaaaaaa, ouaaiiih …je m’en souviens de ça…c’est vrai que
c’était vilain…par contre c’était tant mieux pour le rachitique désoxygéné…
NELSON : Ce jeune patineur est vraiment époustouflant…quelle aisance…attention,
il va main…
MP : And
the award goes to…
<
<
<
<
<
<
<
<
<
< SUSPENSE SPACE…
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
< TIRER SUR RAINES!!!!
VOIX-OFF : Voilà, donc le gagnant est « tirer sur raines alors que ce dernier
est sur la point de tout dire à MP ». Effectivement c’était une belle
combine…là encore nous avons pû apprécier le talent de ce maître mythomane,
qui, encore une fois, à sû su tirer d’affaire et ainsi préserver tous les
secrets…Et donc…voici Mr Parker qui monte sur la scène pour recevoir son
prix…Il porte une très belle robe signé Christian Lacroix, qui affine sa
silhouette tout en soulignant ses courbes généreuses…Une robe très coquine par
ailleurs…la dentelle laissant entrevoir un corps très dénudé…et puis cette
fente qui remonte jusqu'à la hanche…Diantre ! mais c’est qu’il porte un string
léopard !!!…le système du corset à lacets est très aguichant…et….Oooh….Quel
beau décolleté ! Mr Parker est très belle ce soir…sensuelle…Ha, apparemment une
moitié de sa moustache est resté dans la porte des toilettes…Voilà, il arrive
au micro…écoutons le…
ARGYLE : ouah, comme il est bonne, ma poule !
DP : hum hum…Merci infiniment…Merci Angel…
MP : hey ! dis donc, faut pas te gêner, c’est ma robe !…..et mes chaussures !….
DP (crispations du visage) :….heeeuu…..merci Nelson…
NELSON : Alors quelles sont les notes ?….5.3 ; 5.4 ;…..oh, le juge espagnol est
très sévère ! 4.8 seulement…
DP : Merci tout le monde…J’aimerai particulièrement remercier Ma première
épouse, Catherine, qui fût mon premier mensonge…haaaaa…nostalgie, quand tu nous
tiens !…Merci également à Brigitte qui, par sa niaiserie, m’a permis de réussir
quelques gros coups…je pense néanmoins à l’assassinat de Thomas, à la naissance
de Baby Parker…Bien sûr, je n’oublies pas mes chers enfants…Lyle, tout d’abord,
dont je suis extrêmement fier et qui, je l’espère, foulera le sol maculé de
sang que son père lui a laissé…Et ma plus grande gratitude revient évidemment à
ma fille chérie…my Angel, qui continue à me faire confiance malgré le nombre
impressionnant de mensonges que je lui balance chaque jour et tous les crispations
de visages que je lui envoie
gracieusement…Et sans qui mon rôle n’aurait plus grand intérêt …..Sinon, je
suis particulièrement heureux que cette manigance ait été choisi, je l’ai
bichonné, je l’ai guetté tant d’années…c’était vraiment l’apothéose de mes
mensonges, l’aboutissement de toute une vie basée sur l’hypocrisie…Abattre un
homme par derrière et ainsi sceller tous les secrets…sniiiiiiiff…je suis
vraiment très ému…Comment pourrais-je être aussi méchant et sans scrupule sans
un entourage si crédule et naïf…sniiiif…berci beaucoup….bes abis…sniiiif…je
vous aibe tellebent…sniiif…
Arrive alors Mme de Fontenay…
MdeF : Bravo !…vous avez remporté le titre de Miss Manigance Pretender…je vous
remet donc cette magnifique couronne plaquée pur toc et cette belle écharpe que
j’ai cousue moi même…Félicitations !!!
DP : Oooooooh…….c’est trop de bonheur…c’est le plus beau jour de ma vie…j’ai
travaillé si dur pour gagner ce titre…(prenant l’accent Celine Dion) : j’ai
tant d’amour pour vous !
MP : Bon, pas la peine d’en rajouter des tonnes…d’ailleurs faudrait qu’on
discute Miss faux-cul !
DP( crispations de la figure avec froncement des sourcils) : ouïe…mais, je ne
savais rien, je n’étais pas au courant que je te mentais…je te jure…
MP : c’est ça, et moi je suis l’abbé Pierre !
VOIX-OFF : Voilà, la meilleure manigance de Mr Parker est donc : Tirer sur Mr
Raines……..Le plateau se libère pour laisser place à la catégorie suivante….Mr
Parker s’en va avec son prix, son écharpe et sa couro….Aïe, il est tombé…
NELSON : Quel jolie roulé-boulé….suivi d’un magnifique jeté-cabriole par dessus
l’épaule…Quel bel athlète !
ARGYLE : ohlala…hé, ça va papy…hé fô faire gaffe quand on empreinte les talons
haut de sa fille !….y’a pas trop mal j’espère…
DP : heu…….point du tout, c’était fait exprès !
ARGYLE : ha, sûrement ma poule……et donc, tout de suite la catégorie suivante !
MUSIQUE DE TRANSITION : la la lala lalala lala lala la lalala la….
Argyle:« La sixiéme catégorie devait être la meilleur capture de Jarod....mais
je vais modifier le planning...Argyle ne voudrait pas énervé la plus belle
femme de la soirée. »
« Argyylle »
Argyle:« Mais ma Mona, c’était juste pour lui faire un compliment c’est
tout...on passons à la suite. Et bien Sydney...Syd mon pote, c’est toi que
j’avais essayé d’avoir au Centre! T’es un peu notre pére à Jarod et à moi.
Alors tu étais nominé pour avoir aidé J2 à s’échapper du Centre, avoir assommer
Jarod, huh...avoir tiré sur Raines, et avoir mis le feu au SL 27! Les gens donc
ont voté pour : avoir caché à Miss Parker que sa mère a planifié sa prétendue
mort. »
Mlle Parker: « Je me doutais bien que Syd n’avait pas ça innocemment, vous
attendiez une récompense n’est ce pas ( ). »
Argyle:« Avant que tu commences, Syd, qu’est ce que j’ai lu? T’as assommé mon
Jay! Et tu as fait exploser un souterrain? T’as pas l’air comme ça mais t’es un
killer toi! »
Sydney:« Assommer Jarod était une façon de le protéger, il en est de même pour
le SL- 27! »
Argyle:« Toutes tes actions sont légitimes car tu veux faire le bien en gros? »
Sydney:« J’essaie de corriger des erreurs commises autrefois. »
Raines:« Il peut s’y mettre tout de suite. »
Mlle Parker « Au moins lui a commencé. »
Sydney:« Cette récompense me touche mais en même temps me chagrine. Si j’avais
pu éviter de cacher ce lourd secret ou d’empêcher Catherine d’agir, je l’aurais
fait. Malgré tout ce n’était pas dur de cacher cela à Mlle Parker. Il me
suffisait de me taire, et de bien planquer le DSA. D’ailleurs j’ai mis
longtemps à trouver où je pouvais le planquer. La mémoire me faisant défaut, il
y a même des fois ou je ne savais plus où il était. C’est pourquoi j’ai été
assez soulagé d’avoir pu le dire à Mlle parker. D’ailleurs le visage de Mlle Parker
au moment où elle l’a appris est pour moi la plus belle récompense, plus belle
que ce trophée.
Argyle:« Et dit ma poule, si tu le veux pas tu peux me le refiler. »
Sydney:« Son visage tant de souffrance et de peine, mêlé d’horreur et de haine.
Franchement je n’aurais pas trouvé mieux pour mes études. Donc merci à Mlle
Parker. Je voudrais remercier Catherine, si elle n’avait pas décidé de simuler
son meurtre je n’aurais pas eu cette récompense. Franchement, je vais vous
avouer qu’une patiente comme ça on en a pas tous les jours. J’aurais pu vivre
seulement d’elle. Son cas était vraiment exceptionnel: une malade comme on en
fait plus: parano, en pleine dépression, douée d’un sens inné. Heureusement
elle a laissé une héritière digne de ce nom. Merci encore à Mlle Parker sans
lequel il n’y aurait pas eu de secret! Combien de fois j’ai voulu vous le dire.
J’en crevais d’envie. Ta mèrrrrrrree est pas morte le 13 !!! Poisson d’avril!!
Mais je me suis dit : plus on attends plus ce sera meilleur! Et bien ça n’a pas
loupé! Je n’ai pas eu grand chose à faire comparé à l’explosion du souterrain!
J’avais mis énormément de temps à fabriquer cette engin explosif! D’ailleurs je
redoutais qu’elle ne marche pas. Mais quand j’ai vu cette flamme arrivé vers
nous, j’ai ressenti de la joie. Nous n’avons même pas péris dans l’incendie
c’était le bon dosage. »
Mlle Parker: « Qu’est ce qu’il lui prend? »
Broots: « Ca doit être la grosse tête!?! »
Sydney:« Une dernière chose en ce qui concerne le fait d’avoir tiré sur Raines.
En fait j’avais un peu menti, ce n’était pas pour sauver Jarod que j’ai fait
ça!( Argyle: déclenchez les « sifflets »! OUH!!) Oui, oui, c’était parce que le
soir j’avais une compétition de tir, et à cause de tout ces événements, je
n’avais pu malheureusement pas m’entraîner. Quand j’ai vu Raines, je me suis
dit que c’était le moment idéal pour tester mon adresse! Et j’ai fait un beau
carton! J’ai d’ailleurs cru que Raines allait décoller du sol avec sa
bouteille. Enfin merci à vous! L’an prochain je pense que d’autre choses que
j’ai caché seront découverte alors je vous dis à l’an prochain! »
Raines: « Vous ne m’impressionnez pas, vous avez oublié que j’ai touché Mlle
Parker d’un hélicoptère! »
Mr Parker: « C’était moi que vous visez Raines. Par contre je ne vous ai pas
loupé. »
Raines: » A un mètre, heureusement! »
Argyle:« Et bien merci Syd!!! Nous passons à l’avant dernière catégorie qui est
une catégorie bien spéciale car trois récompenses vont être décernées: or,
argent, et bronze. Les prétendants étaient nombreux: Mlle Parker, Lyle, Broots,
Sydney, Mr Parker, Raines, Brigitte. Et trois seulement on était retenu. IL
s’agit des personnes les plus aptes à capturer Jarod! Alors première dauphine:
ou médaille de bronze si vous voulez....Je vais demander à Mme De Fontenay de
revenir. »
Lyle: J’ai hâte de connaître les personnes que j’ai battu à pleine couture. »
Argyle: « Allez, Geni, ma poule, annonce. »
Geneviéve:« La deuxiéme dauphine est ...Proots! Huh Broots excusez moi! »
Lyle: « Je serais devant ce minable! Ca ne m’étonne pas! »
Argyle: « Allez Brootsy mon pote, on t’attends. »
Broots: « Mon dieu mais je n’ai rien préparé. »
Argyle: « Ouais, eux, non plus! Alors tu sais un de plus, un de moins...Enfin
si il y a bien Lyle qui avait préparé son discours! Et dit Lyle ma poule, t’as
fait ça pour toutes les catégories? »
Lyle: « Toutes, oui. Me décerner la récompense, vous épargnerez donc bien des misères...
»
Broots: « Je ne sais pas quoi dire : merci c’est trop beau, euh, je voulais
dire surprenant ! Je n’ai jamais attrapé Jarod et la confiance que vous
m’accordez me touche. Mais je ne la mérite pas. Tenez quand Jarod est venu chez
moi la première fois, et qu’il m’a sauvé la vie la seconde..
Mlle Parker; Raines, Lyle;Mr Parker: « Quoi? »
Broots:« Euh non non c’est pas ça que je voulais dire...Je voulais juste ...
remercier les gens ...voilà... »
Argyle:« Très bien: maintenant au tour de la première dauphine:....... »
Lyle: « Parker, ça va être ton tour.. »
Mllle Parker: « J’espère qu’ils m’épargneront ça. Le trophée, ça passait. Mais
la médaille ça frise le ridicule. On passe dans le concours de bêtes de foire.
Remarque c’est ta catégorie Lyle. Par contre toi, tu ferais une mignonne petite
dauphine. »
Lyle: « Non j’aurais la récompense suprême. Je veux être la première Miss...huh
le meilleur...»
Geneviéve: « La première dauphine est donc Lyle! »
Lyle: « Quoi??? C’est impossible?? » »
Geneviéve:« Excusez moi, je me suis trompée, c’est .....Sydney!!!!!! »
Lyle: « J’ai eu peur! »
Sydney:« Et bien cela me touche vraiment d’être sacré première dauphine. Je ne
sais pas quoi dire. Je vais essayer d’honorer mon titre tout au long de
l’année! »
Geneviéve: « Vous le ferez vous êtes un homme charmant! »
Sydney:« Ah, oui. Et bien si t’as rien à faire, viens chez moi... J’ai des
expériences à faire..»
Geneviéve: « Quelle genre d’expériences? Je suis intéressée par les hommes de
sciences... »
Sydney: « Contrôler le pourcentage d’ADN de dinde que t’as dans le sang! »
Geneviéve:
« Oh! »
Argyle: « Ouh!! Bon on va passé à la médaille
d’or... Geneviéve.»
Genviéve:« La première Miss ou celui qui est le plus qualifié pour attraper
Jarod est... »
Lyle: « Bon, je vais me lever...Broots, poussez vous!!! Je dois passer... »
Geneviéve: « Mlle Parker » ( APPLAUSE)
Lyle:« Quoi?? Il doit y avoir une erreur, les votes sont truqués!! Ca fait six
ans qu’elle lui court après, elle n’a jamais réussi à le ramener! »
Mlle Parker: « Toi, non plus! »
Lyle: « Tu as la mémoire courte Parker. »
Mlle Parker: « Jarod est tombé de moto, Lyle. Tom-bé...C’était de la chance...
Tu l’aurais croisé aux alentours du Centre t’en aurais eu autant... »
Argyle: « Parker, un discours.. »
Mlle Parker: « J’ai épuisé mon stock. »
Argyle: « S’il te plait, s’il te plait, s’il te plait. »
Mlle Parker: « L’agent la plus apte à capturer Jarod, c’est ça? Et bien, c’est
juste! Si je n’avais pas été entouré d’incapables fini, j’aurais sûrement pu le
rattraper depuis des lustres. »
Genéviéve: « Pardon, vous saviez que vous feriez une merveilleuse Miss. »
Mlle Parker: « Désolé, mais je me vois mal en maillot de bain arborer une
écharpe Miss Blue Cove et faire danser les bouseux pendant les fêtes de village
sans façon... »
Argyle:« Moi, j’vois très bien le truc. »
« Argyyyyyle »
Argyle: « Très bien, on va passer à la dernière catégorie de la soirée. »
Mlle Parker: « Enfin... »
Lyle: « C’est pas grave, je me rattraperais sur celle là ... »
Argyle: « La dernière catégorie est celle de la meilleur capture de
Jarod....Les nominés sont : Mlle Parker dans la Clef et Patrimoine Génétique;
Raines, Lyle et Brigitte dans Donoterase; et Broots à Las Vegas. »
Mlle Parker: « Broots à Las Vegas?? »
Broots: « Je, huh, je ne vois pas du tout de quoi il parle. Je n’ai jamais
attrapé Jarod. »
Mlle Parker: « Et vous ne l’attraperez jamais, même pas en rêve. »
Argyle:« Euh, attendez là, y’a un malaise....Qui a fait les nominations???
Pourquoi je suis pas nominé moi?? Je l’ai attrapé Jarod!! Vous vous souvenez
pas que je l’ai ramassé par terre, dépouillé de ses biens, attaché avec des
menottes, et que j’ai essayé de le vendre au Centre. Mon pote Jarod! Et vous
n’avez pas pensé à moi? Si on ne nomine pas, je boycotte la soirée. »
Mlle Parker: « Mon dieu, par pitié, tout mais pas ça! »
Argyle: « Vous voulez pas me donner le trophée c’est ça??? Nominez moi ou je
fais revenir Nelson. »
Mlle Parker: « Sont nominés pour la meilleure capture de Jarod: Lyle, Brigitte,
Raines, Broots, et Argyle. Vous êtes nominé.. »
Argyle: « T’es vraiment la meilleure toi! »
Mlle Parker: «Je n’aurais jamais laisser faire une telle injustice.. »
Argyle: « Le gagnant est... »
Lyle:« Non, inutile de faire durer le suspens plus longtemps, je vous remercie
tous de me faire cet honneur. Attraper Jarod était une partie de plaisir et a
été pour moi d’une facilit... »
Argyle:« Lyle, tu permets que j’ouvre l’enveloppe avant de t’ attribuer la
victoire. »
Lyle:« Je pensais leur épargner une déception inutile. »
Argyle:« Le gagnant dans la catégorie meilleure capture de Jarod est:
Mademoiselle Parker pour sa remarquable prestation dans « la Clef. »
(APPLAUSE!!!)
Lyle: « Mais... »
Mlle Parker:« C’est bien ma veine, ces ploucs me récompensent pour une capture
ratée alors que Jarod court toujours.... »
Argyle: « Allez Mlle Parker un discours, un beau, un grand, un vrai! »
Mlle Parker: « Tu peux courir... »
Argyle: « Nelson, mon pote, tu peux venir ici s’il te plait... »
Mlle Parker: « Alors vous... »
Argyle: « Ah ma grande, t’es pas prête d’avoir le grand Argyle... »
Nelson: « Yes, Argyle »
Argyle: « Tu peux retraduire à la Miss l’intégralité de la soirée, elle a pas
tout compris... »
Nelson: « Sans aucun problème! Miss Parker, I’m going to translate you the ceremony
since the beginning... »
Mlle Parker: « C’est bon, je vais te le faire
ton discours...Tu payes rien pour attendre... »
Nelson: « So... »
Argyle: « C’est bon Nelson tu peux y aller... »
Mlle Parker:« Merci pour cette récompense...inattendue dirons nous. Dans la
logique des choses parmi tous les nominés, ce sont Raines, Lyle, et Brigitte
qui auraient dû l’avoir étant donné que ce sont les seuls qui aient réellement
attrapés Jarod, à mon grand dame d’ailleurs. A ce sujet, je ne me souviens pas
que Broots ait attrapé ou approché Jarod. Déjà que le réussir à le pister relève
du miracle!
Mais apparemment ça a l’air de vous faire plaisir, de m’attribuer ce bout de
métal, qui ne trônera sûrement pas dans mon salon. Je pense d’ailleurs que je
vais le laisser sur place.
Ma liste de remerciement sera donc courte et se limitera à cet ouragan, ce cher
docteur Raines qui m’y a envoyé au beau milieu, et Jarod sans lequel il n’y
aurait pas de chasse.
A cet ouragan, qui a permis le retard du départ de Jarod. Sinon, nous serions
arrivés encore une fois des jours après la fête.
A ce cher docteur Raines, qui avait décidé de m’envoyer sur un lieu où les
conditions climatiques étaient plus que dangereuses pour moi comme pour mon
nettoyeur. Ce qui me pousse à me demander, si ce fantôme à roulette ne voulait
pas, plus ma mort que la capture de Jarod.
Et enfin à Jarod sans lequel il n’y aurait donc pas de chasse et par définition
pas de jeu stupide, auquel participe des personnes qui n’ont rien d’autre à
faire dans leur vie que de cocher des cases, consistant à attribuer une
récompense qui frôle la laideur monumentale à une personne qui n’a même pas
réussi la chose pour laquelle on la félicite.
Cette chasse a été l’une des moins agréables, non pas que les autres fussent sympathiques.
Mais j’ai dû me déboîter le pouce, et...Ce qui me fait d’ailleurs penser qu’en
fin de compte si Lyle avait été envoyé à cette mission, il n’aurait pas eu ce problème...Comme
quoi tu vois Lyle avoir un doigt en moins à ses avantages. Mais je suis quasi
certaine que la petite y serait restée, ou qu’il y aurait encore des restes de
la petite devrais je dire...
Je crois que cette mission a échoué parce que j’ai fait preuve d’une trop
grande bonté envers elle, on ne m’y reprendra plus d’ailleurs...Tout avait si
bien commencé.
J’arrive , Simplet m’ouvre la porte, j’ai autant de facilité à obtenir de lui
ce que je veux que j’en ai avec Broots. Et Jarod arrive...Le champagne était
ouvert, les menottes à ses mains...Si c’était à refaire, j’aurais emmener
Broots ou Syd avec moi, ils seraient allés chercher l’antibiotique .Au pire si
l’un des deux était pris dans l’ouragan, on aurait eu l’assurance d’avoir Jarod
au Centre. En fait, la capture en elle même n’avait rien de formidable, ce
n’est pas la première et pas la dernière. Mais ce qu’il y a de formidablement exaspérant
avec Jarod, c’est la manière dont il bénéficie des retournements de situation
Je me déboîte le pouce, Monsieur récupère les clefs. Je me massacre le point,
me reçoit un coup de manche de fusil dans le ventre, et il arrive après...avec
un lance fusée éclairante qu’il voulait utiliser contre moi...Et à chaque capture
c’est la même chose, ce même sentiment qui vous envahit: une colère mêlée
d’humiliation...Quand le petit génie vous regarde droit dans les yeux et lâche
ce petit sourire si exaspérant même après 5 années de poursuites...Je ne
compterais pas non plus le nombre de talons cassés et de vêtements déchirés. Enfin
ça m’aura permis de recevoir cette récompense, d’ailleurs si tu l’as veux,
Lyle, je te la donne...Et... »
Argyle: « J’ai un truc pour toi... ».( Argyle lui donne un petit magnéto..) Bon
les gars, c’était un plaisir d’animer cette soirée. Après 2 heures de
récompenses, je peux vous dire que vous êtes tous...des tarés... »
(Mlle Parker le met prés du micro et presse la touche « play ».)
« Bonsoir à tous. ( C’est Jarod ). Je suis vraiment désolé de ne pas être
présent pour la remise de cette récompense. Je dois louper un moment extrêmement
important. Mais je sais que c’est Argyle qui a animé la soirée, et vous n’avez
pas dû vous ennuyer... Je ne pense pas me tromper en disant que c’est notre chère
Mlle Parker qui l’aura. D’ailleurs je ne me souviens pas que Broots m’ait
capturé ou bien ça devait être un rêve. J’hésite un peu à dire si c’est pour
celle de Bloodlines ou de la Clef mais de toute manière, les deux ont loupé. Personnellement
je préfère la seconde. Tu peux remercier l’ouragan Cassandra et ce cher Barlett
... ( rire) Peut être cela te consolera si tu te dis que je préfère nettement
tes « presque captures » à celle de Monsieur Lyle ou Brigitte. Quoiqu’il en
soit continue de chasser, peut être qu’un jour la chance tournera...( silence)
Au fait lève Parker lève tes yeux...
Mlle Parker regarde un peu plus haut...et aperçoit Jarod qui lui fait un petit
signe de la main. « Jarod! » Et elle se met à courir. Il y a eu des captures,
certaines peut être plus amusantes et originales que d’autres et il y en aura
d’autres...Les invités et les agents du Centre sont tous levés et commencent à
se diriger vers les sorties pour rattraper Jarod. La soirée se termine.
Neslon: «
The show is over.... »
« Nelson!!!!! »
FIN